2006/02/07 | 梦与其他
类别(碎念) | 评论(0) | 阅读(29) | 发表于 14:14
按说我是不会再这么明亮的中午上来胡说八道的，但这实在很诡异，连续奔波了几天后闲下来在被窝里一团就到了中午，还有那春节都过了好几天才发的新年梦实在让我心里无限憋得慌。事情在向奇怪的我希望方向发展，因为我所希望的那些几乎是被我自己否定到无法再度复活的，所以我说它奇怪。即使这样，只能戴着一颗无法坚定的怀疑的心继续前行，就算会难过，一旦认定下来，那也是自己自愿承受的，犯不着跟人吐苦水平添对方的烦恼，所以，那些由我自己产生出来的莫名其妙的想法，由我自己来消化掉，即使会消化不良。

然后是那个令人窒息的梦，我哭泣着抱着米殿睡去。没有起因经过结尾，只是这么一个状态。心里带着无限伤痛，但是抱着他就能够安心的闭上眼睛。连留下的潮湿的触感都是那么真实。我不敢承认的这是一个层面的觉醒，一个我一度倔强的认为已经完全被压制的层面的觉醒。曾经一段时间考虑过人类的评判标准，如果说是感情的话，那么高兴悲伤都是算在内的，还有被万人歌颂的那该死的爱情。如果失去了爱的能力，是否就远离了人类的这个种族，在大约两年的时间里我逐渐发觉到自己无法爱别人，那种感情完全不会产生，所以逐渐将自己归为异类，但是终究无法逃脱，更深层的自己其实也知道是一直被压抑了那种思念的感觉，被强制的遗忘代替。留下那些无法掌控的东西在黑暗的最底层涌动，控制不好的话只要一个细微的突破口就会一发不可收拾的喷涌而出。我想我早就知道自己不是无法去爱，而是早就被留在了生命某处。这想法被与遗忘一同埋葬。我在梦中睡去。

事情似乎发生的是那么自然却又太过突然，一个措手不及，充满了疑惑与不解，却又说不出口，"说不出来就算了吧"，我这么说，虽然是他在问另一件其它的事情，但我好像是给自己的回答。无论作为怎样的关系也好，最终能够说出来的只有"谢谢"吧。只要能看到他高兴就好了，自己怎样都无所谓。虽然我也是个自恋的人，但也会有视为与自己平行的人存在，这真是不可思议。

冷静指数：170（遇到Near型号时例外的下降到60左右）

自信指数：300（遇到Near型号时例外的下降到100左右）

C殿的一篇巧克力大师Mello2.0产品说明手册

这两个指数让我看了无话可说，只能会心地笑笑，自己何尝又不是这样。写故事的人啊，需要的就是这样的读者共鸣吧。

昨天在搜索kokia的歌时无意的找到了那首白雪，当时有在学校听过有在ADOBE认证班听过，听的时候总是无限次的想把这歌拷回家里，最后却是连歌的名字都忘记问。一年之后，却又这么无意的碰到了。世界总是充满了看似巧合的命中注定。

虽然死了也没什么可怕的，但是还是要说"活着真好"。

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